El Gran Profiterol observa a sus vasallos. Pedantes gusanos con cien pies que ondulan sobre la tierra sus pegajosos cuerpos. La muerte aún está lejos, en el mar. Ahogados. Vigilados por el todopoderoso ojo del No Relleno. Del Profiterol Puro. Pobres gusanos los que no quieren reconocer su fin último. Diferentes y marginados de las ramas del Árbol de la Creación. No han tenido tanta suerte como las larvas que en el futuro cubrirán la Tierra de una masa compacta con chocolate y nata.
El fin de una Era.
Soy un Profiterol!!!!!
Aiba! Que yo también!!
Jésica también es un profiterol! (Jajajajajajaja)
Siempre preferiré las gambas, son mas…..
¿simpáticas?
Ximo también es un profiterol
Profiteroles todos: ¿Podría alguien presentarme al Gran Profiterol? Le diría cuatro cosas. Primera: observar a los vasallos tiene un tufo de Ojo Que Todo Lo Ve que haría más certero a Orwell de lo que ya lo es. Observar a los profiteroles, sí; observar a los vasallos, ¡jamás! Si el Gran Profiterol se arroga la potestad de observar a sus vasallos, hay que descabezar al Gran Profiterol, porque aquí, o profiterolamos todos o no profiterola nadie. Segunda: de pedantes gusanos con cien pies, nada. Pedantes gusanos de dos pies, simplemente. Tercera: el Profiterol Puro no puede ser en modo alguno el No Relleno. Si un profiterol es No Relleno no es un profiterol del todo: es un profiterol por rellenar. Cuarta cosa: si las larvas cubrirán en un futuro la Tierra, lo tengo más claro que el agua, se trata de mutar en oso hormiguero. ¡hala, a papear felizmente hasta el fin de la Era!
Bienvenido sea el profiterol ahumado (cigarro en mano) que, ¡por fin!, ha dado con la clave del ‘Submit Comment’.
(Ay, jajajajajajaja)
¡Oh, Sísifo preclaro!
Es usted sin duda un digno profiteroleriu y, por consiguiente, me arrodillo ante sus observaciones (que sin duda constituyen un buen ejemplo de lo que un profiterol es).
Pido permiso para incluir tan excelsa muestra de entusiasmo provocado por el Profeta del Profiterol, hollador de mundos virtuales, en nuestro humilde blog.
Si fuera usted tan amable…
Siento mucho decirle, Sísifo, que no podremos presentarle al Gran Profiterol si no se presenta primero usted. Tiene a la comunidad profiterolera (en la que me incluyo sólo a medias) completamente revolucionada.
Va… va… probando… probando…
¡Ah, bueno… ahora! (A ver si me acuerdo de todo)
¡Ah Curro, vehemente! Permiso concedido, encantado y agradecido, pero no se arrodille usted ante las observaciones de nadie, ni siquiera ante las suyas, por brillantes que sean. Y ahora que le tengo a mano, acláreme una cosa: ¿es el Profeta Profiterol la misma figura, vamos a decir, que el Gran Profiterol, o se trata de diferentes escalafones jerárquicos? ¿Hay también un Gran Maestre Profiterol? ¿Y un Chamán Profiterol?
¡Oh Lunártica argentada! ¡Cuán acertada está usted haciéndome ver mi torpeza! Debo presentarme: soy Sísifo, un griego que se pasa la vida empujando una pesada piedra por la manía que me pillaron los dioses desde que era pequeñito. Condenado in aeternum estoy a soportar el peso del pedrusco que marca mi existencia. Ya podrían haberse buscado a otro para la puta metáfora. ¡Por Zeus! ¿Hay alguien por ahí dispuesto a relevarme?
¡Oh, Sísifo pedrusquero!
Su pregunta me parece del todo legítima, y me siento en la obligación, como cofundador del Movimiento Profiterol, de responderla con la mayor claridad posible.
Usted, querido Sísifo, quiere saber si el Gran Profiterol es también el Profeta del Profiterol. Puedo dar respuesta a esta cuestión sin temor alguno a equivocarme, y es ésta: sí, aunque no.
Intentaré explicar esto. Primero debo definir los conceptos «Gran Profiterol» y «Profeta del Profiterol» (no sé nada del «Chamán» o del «Gran Maestre», lo cual no quiere ecir que no existan, sino que yo no los conozco). Esta tarea no es nada sencilla. En realidad es altamente complicada. Los términos metaprofiteloris sólo deben ser definidos mediante profiteroles, es decir, que sólo el Profiterol puede explicarse a sí mismo por boca de sus humildes artesanos. Esta característica es fruto de una vocación acientífica que el Movimiento cree necesario respetar.
Por ahora, debido a la juventud de nuestra empresa, el Gran Profiterol no ha sido objeto de un estudio profundo, pero el Profeta del Profiterol viene siendo tratado en nuestro blog desde el comienzo del mismo (le remito a Serie 1ª: Profiterol 1, Serie 1ª: Profiterol 2, Serie 1ª: Profiterol 3).
De todos modos, los que formamos parte de este Movimiento sentimos que cada uno de nosotros guarda en su interior un número indefinido de profiteroles entre los que se hallan definiciones de todos los conceptos metaprofiteloris, así que le sugiero, Sísifo, que ensaye usted mismo algunos profiteroles y verá que la verdad le será revelada sin mayores problemas.
He eludido voluntariamente la comparación del Movimiento con cualquier religión y con sus preceptos. No queremos que nadie interprete de forma deficiente los Sagrados Principios del Profiterol, y establecer un símil con el cristianismo, por ejemplo, sería el camino más directo hacia este desconocimiento.
Con respecto de la relación que pueda haber entre el Gran Profiterol y el Profeta del Profiterol, sólo puedo decir más o menos lo mismo: no podría definirla sin crear antes un profiterol, uno de segundo grado si se quiere o, mejor, uno sencillamente más complejo… pero eso lleva su tiempo. No dude de que el conocimiento que anhela pronto llegará, si persevera.
Mi consejo es que profiterolice usted, profiterolice y vuelva a profiterolizar después, por la mañana y por la tarde, a todas horas, con cualquier pretexto, porque profiterolizar es la única manera de penetrar en el misterio del Profiterol. Profiterolizando se halla la verdad.
Hola
Els autors dels ‘submit comments’ d’este blog també passen una prova, no?
Perquè ací tampoc hi ha ningú que estiga bé…
Saludillos Sara
(tu compi de la mesa de al lado)
No, no passen cap prova. És pura selecció natural. Vénen ells solets… Jaja…
¡Ah Curro fundacional! Su definición, definiciones, mejor, me han mostrado la Luz, por un lado, y la más cenagosa charca en la que ni las ratas podrían vivir, por otro. Por una parte, sus palabras lanzan destellos de estrellas, y por la otra, no entiendo absolutamente nada. ¿He ahí, otrosí digo, la esencia del Movimiento Profiterol? ¿Su alma?
Hola, Ximo. Tal brevedad me parece sublime. ‘Hola’, lo dice casi todo. Sin embargo, ‘Hola ola’, dice todavía más.
Wella escribe en un curioso idioma que ha llamado vívamente mi atención. No sé si podría profiterolizarse. Deduzo que es catalán occidental del sur. Sin embargo, acaba su comentario dirigéndose a Sara y presentándose como su compi de la mesa de al lado -¿compañera de estudios, de trabajo, de penal?- en perfecto castellano. Pero, hete aquí, que Lunártica argentada contesta en el mismo lenguaje. Un poco esquizofrénico, ¿no?
He leído también sinpares escritos de Isa y de Jana que en tener un rato me gustaría comentar. Si el submit de Wella me deja.
Estimado Sísifo,
De esquizofrénicos tenemos poco. Al menos yo, consciente de que tanto la literatura como la vida son un mismo juego.
En cuanto al idioma de Wella… Es esa extraña mezcla de inglés, valenciano y bromas. Vamos, imposible de comprender sin conocer el contexto que rodea a su ‘post’.
En cuanto a los lazos de unión… Sin duda, se han formado en un zulo.
Y poco más puedo decir.
Argentada Lunartica: Está usted a la que salta. No voy a entrar ahora en la primera de las cuestiones porque su entidad metafísica es tal, que no tengo por el momento respuesta alguna convincente. Pero tan pronto me pase algo por la cabeza, se lo expondré.
En cuanto a la segunda de las argumentaciones, al hilo del lenguaje de Wella, se refiere usted a su ‘post’, y créame, Lunartica, eso de ‘post’ queda algo indefinido. Puede significar desde ‘toque de trompa’, hasta una arcaica forma de denominar el correo. Pero podría ser igualmente una figuración de ‘espalda’.
Así pues, es: “¿el contexto que rodea su toque de trompa?”, “¿el contexto que rodea su correo?”, “¿el contexto que rodea su espalda?, ¿otras?”
En fin… no sé qué decir, sólo se me ocurre sugerir, a la vista de los textos precedentes, que podríais fundar el primer psiquiátrico virtual de la historia. Podría llamarse: ‘Sanatorio Mental Virtual San Profiterol’. Y, al cabo: ¿no es la locura el magma iniciático de la creación?
Claro, claro… Me refería al “contexto que rodea su toque de trompa”. No me esperaba menos de usted.
Y Ximo, no sé, lo de un sanatorio virtual ahora me suena a chiste, pero a lo mejor dentro de un tiempo algún americano ocioso lo patenta y se hace rico gracias al apoyo incondicional de Madonna o Tom Cruise…
Nunca se sabe… Puede que hayas encontrado la gallina de los huevos de oro.
(Submit comment)
Sanatorio Mental Virtual San Profiterol, ojalá existieras y nos proporcionaras algunos de esos fármacos para curar el alma.
De curar almas, Sísifo ha de saber un rato largo. O mejor, de no curar almas, porque Sísifo te dirá, Jana, que el alma no se cura. ¿eh, Sísifo?
¡Oh, multitudes arremolinadas en torno a este toque de trompa, futuros habitantes del también futuro Sanatorio Mental Virtual San Profiterol!
Escribo aquí para hacerle saber, Sísifo, que he ensayado una definición de Gran Profiterol, calcada de Rimbaud, en la que he puesto todas mis ganas y todo mi esfuerzo, aunque el resultado no haya sido del todo satisfactorio. Lo más acertado, creo yo, es haber inaugurado una serie, la tercera, que está dedicada por completo al Gran Profiterol. Me gustaría que esta serie, que espero crezca en breve, le ayude a disipar sus dudas.
Ya que es en este espacio donde el Movimiento está moviéndose en realidad, voy a embutir aquí mi profiterol, pese a que está publicado en nuestro blog oficial.
«Él es quien nos abre la cara, quien nos lava el cielo. Ha purificado sin que nadie se lo pidiese, en su bondad de alcornoque —de alcornoque bondadoso, se entiende—, los playmobil, la Nancy. Es el encanto que habitaba un rincón de la terraza, más o menos próxima a las arañitas de espuma, a las tortugas podridas.
Él nos ama escpoetao como un meteoro, y le vemos surcando el cariño cuando, inevitablemente, le hemos abierto la cabeza a nuestro hermano —¡tan y tan normal!— y a nuestro hermano —sin Piedra Rosetta que valga— y otra vez a nuestro hermano —¿por qué, di, Todotanguino, buhonero de cartones, encargado melianero? ¿Por qué?— con una miguita de nada, y además tirada así como sin gracia, sin apuntar siquiera.
Pero no hay razones para detenerse, y le llamamos; imploramos su perfecta programación doble, su «haz el favor de salir de la cama, coño». Y, aunque el genio de las Iluminaciones tengan mucho que ver con todo esto, su luz. ¡Su luz!
Y que no se irá. Él no cabrá jamás en ninguna línea recta, como vómito, como pus, como pis. No tendrá ni tiene migrañas de alquiler, ni a plazo fijo. Su «cada vez que no te tiras un pedote me das más asco» —bendito pan—.
Y nosotros aquí, de pie, en la cola para ir al baño, agarrando de una esquina y por los pelos su «no me escuchas, no me escuchas», pisando fuerte su «por fin has llegado» para que no se lo lleve el viento.
Convencidos de que hay que perseguir su respiración, su grupo sanguíneo, su cuerpo, su luz».
Creo que es uno de los comentarios más largo que he hecho en mi vida, y por eso pido disculpas y lo dejo estar ya, que ya está bien.
Curro, lo has clavao… Vaya vaya, jeje, menudo retrato de la situación.
Aunque con lo de “¡Levantarse! ¡Coño!” parecía más bien una alusión a nuestras conversaciones diarias.